Nachdem dasGrauen mir gezeigt hat, wie man Youtube Videos einbindet, kann ich Euch das Tageshoroskop von Weird Al Yankovic zeigen:
Silver_T_Devil: QuerGedacht
je schräger eine Idee, desto besser
Silver_T_Devil
absoluter Neuling im Bloggen...
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... und mach mit!
erstmal den Originaltext:
Weird Al Yankovic – Your Horoscope For Today
Aquarius
There’s travel in your future when your tongue freezes to the back of a speeding bus.
Fill that void in your pathetic life by playing Whack-A-Mole seventeen hours a day.
Pisces
Try to avoid any Virgos or Leos with the Ebola virus.
You are the true Lord of the Dance, no matter what those idiots at work say.
Aries
The look on your face will be priceless when you find that forty pound watermelon in your colon
Trade toothbrushes with an albino dwarf, then give a hickey to Meryl Streep.
Taurus
You will never find true happiness – what you gonna do, cry about it?
The stars predict tomorrow you’ll wake up, do a bunch of stuff, and then go back to sleep.
That’s your horoscope for today -ay -ay -ay -ay -ay
Gemini
Your birthday party will be ruined once again by your explosive flatulence.
Your love life will run into trouble when your fiancé hurls a javelin through your chest.
Cancer
The position of Jupiter says you should spend the rest of the week face down in the mud.
Try not to shove a roll of duct tape up your nose while taking your driver’s test.
Leo
Now is not a good time to photocopy your butt and staple it to your boss’s face, oh no.
Eat a bucket of tuna-flavored pudding, then wash it down with a gallon of strawberry Quik
Virgo
All Virgos are extremely friendly and intelligent – except for you.
Expect a big surprise today when you wind up with your head impaled upon a stick.
That’s your horoscope for today -ay -ay -ay -ay -ay
Now you may find it inconceivable or at the very least a bit unlikely that the relative position of the planets and the stars could have a special deep significance or meaning that exclusively applies to only you, but let me give you my assurance that these forecasts and predictions are all based on solid, scientific, documented evidence, so you would have to be some kind of moron not to realize that every single one of them is absolutely true.
Where was I?
Libra
A big promotion is just around the corner for someone much more talented than you.
Laughter is the very best medicine, remember that when your appendix bursts next week.
Scorpio
Get ready for an unexpected trip when you fall screaming from an open window.
Work a little bit harder on improving your low self-esteem, you stupid freak.
Sagittarius
All your friends are laughing behind your back (kill them).
Take down all those naked pictures of Ernest Borgnine you’ve got hanging in your den.
Capricorn
The stars say that you’re an exciting and wonderful person, but you know they’re lying.
If I were you, I’d lock my doors and windows and never never never never never leave my house again.
That’s your horoscope for today -ay -ay -ay -ay -ay
und auf Deutsch (nur das eigentliche Horoskop)
Wassermann
Ihnen steht eine Reise bevor, wenn Ihre Zunge am Heck eines Express Bus festfriert. Füllen Sie die Leere in Ihrem armseligen Leben, indem Sie 17 Stunden am Tag Whack-A-Mole spielen.
Fische
Versuchen Sie, allen Jungfrauen und Löwen mit Ebola aus dem Weg zu gehen. Sie sind der Meister des Tanzes – egal was die Idioten auf der Arbeit sagen.
Widder
Ihren Gesichtsausdurck zu sehen wird unbezahlbar sein, wenn Sie eine 20 Kilo Wassermelone im Enddarm finden. Tauschen Sie Zahnbürsten mit Albinozwergen und verpassen Sie Meryl Streep einen Knutschfleck.
Stier
Sie werden nie wahres Lebensglück finden – was werden Sie tun, deswegen weinen?
Die Sterne sagen voraus, dass Sie morgen aufwachen, ein bisschen Zeugs erledigen und sich dann wieder schlafen legen.
Zwillinge
Ihre Geburtstagsparty wird wieder einmal von einer Ihrer expolsiven Flatulenzen ruiniert.
Ihr Liebesleben gerät in Unordnung, wenn Ihre Verlobte einen Speer durch die Brust wirft.
Krebs
Jupiters Position sagt, dass Sie den Rest der Woche mit dem Kopf im Dreck verbringen sollen. Widerstehen Sie der Versuchung, sich wahrend der Führerscheinprüfung eine Rolle Tesafilm in die Nase zu stopfen.
Löwe
Es ist jetzt nicht die richtige Zeit, eine Fotokopie Ihres Hinterns zu nehmen und dem Chef an die Stirn zu tackern – wirklich nicht! Essen Sie lieber einen Becher Thunfisch-Joghurt und spülen Sie das ganze mit einem Eimer Erdbeersaft runter.
Jungfrau
Alle Jungfrauen sind ausserordentlich freundlich und intelligent – ausser Ihnen natürlich. Erleben Sie heute eine grosse Überraschung, wenn Ihr Kopf aufgespiesst wird.
Waage
Eine grosse Beförderung steht unmittelbar bevor – für jemand, der viel mehr Talent besitzt als Sie. Lachen ist die beste Medizin! Erinnern Sie sich daran, wenn nächste Woche Ihr entzündeter Blinddarm platzt.
Skorpion
Bereiten Sie sich auf eine unerwartete Reise vor, wenn sie schreiend aus einem offenen Fenster fallen. Arbeiten sie etwas intensiver an der Steigerung ihres geringen Selbstbewusstseins, Sie dummer Freak.
Schütze
Alle Ihre Freunde lachen Sie hinter Ihrem Rücken aus (Bringen Sie sie um!). Hängen Sie alle Nacktfotos von Ernest Borgnine ab, die in Ihrer Bude hängen.
Steinbock
Die Sterne sagen, dass Sie eine interessante und wunderbare Persönlichkeit sind, aber Sie wissen, dass sie lügen. Wenn ich Sie wäre, würd ich alle Türen und Fenster verrammeln und nie mehr das Haus verlassen.